我有点累

钱，最近脑海里全部都是这个东西，为什么？因为我现在是一个无业游民，现在超后悔之前为什么要辞职，老实说现在如果有的选的话，我宁愿成绩差点也不会放弃工作！ 也许很多人都认为我很好笑，读书不好好的读，偏偏要跑去什么半工读，可是这不是我要的啊，我一个人上到来KL读书，所以的生活费，学费全部都要自己承担，这容易吗？ 每个月，甚至每天的花费都要经过细心的打算，虽然看起来我花钱很随便，可是背后的计算又有谁知道呢？我花的都是我从伙食费，生活费杂费等费用里小心翼翼的扣出来的，老实说就算是吃一餐好的，我都要再三考虑才去吃........也有人说我为什么不向家里拿钱？我也想啊！可是每次想起以前每次哥哥打电话回来讨钱时，妈妈总是要东奔西走的筹钱，就算自己再幸苦也毫无怨言的寄钱上去，这些我都知道，而且老哥也没辜负老妈去期望，老哥的成绩一直都很好，在看看我自己，成绩只是刚好而已，虽然不会很差，可是却不能算好，我有脸向家里讨钱吗？而且妈妈都一大把年纪了，难道还要她老人家为了供我读书而幸苦吗？每次想起妈妈的白发，我就不忍心向她诉苦，怕她担心......说真的，来到KL读书的这段日子里，我基本每天都要不断为钱和成绩烦恼，我都怀疑我快得忧郁症了，可是在另一方面，我不断提醒自己，加油，努力，可是有时情绪不受控制时，我终会对着阳台发呆，有时也会想直接跳下去一了百了....可是却被理智拉回来，因为死了又要花钱的，所以如果要自杀的话我应该会选绑着一颗大石头，然后割脉，吃下安眠药的跳海，这样就不用卖，也可以省去火葬的钱了，这些冤枉钱我可不舍的花哦～每当家里打电话来问:"还好吗？“ 我都会忍不住的想哭，可是却不能哭，总是努力笑着回答我很好很开心，然后再盖电话时终会不争气的流泪，默默无声哭泣，我也不知道为什么，来了KL我在人前坚强了很多很多，甚至生气我都能和善的微笑带过，可是当在没有人的时候，又会躲在一边默默的哭泣，泪水总是不受控制的流下了，造成了不管在哪里我都必须戴着微笑的面具，因为我很清楚只有我一把面具拿下来的同时，眼泪也会落下......最近的日子里，我基本上都是哭着醒的，我不知道原因，也许是噩梦，也许是压力吧........2013年3月15日 早上6时40分 来至睡不去的我的自言自语。。。。

要不要从新开始吗？？

已经几年没来这里了，一起常在这里宣读黑暗圣经，咏唱着世界悲哀的圣歌，写下无数自编的诗歌，在我离开的那一天已经全部摧毁了...... 在那时候我告诉我自己，是时候换一张面具了，因为我将迈入更黑暗的世界，所以需要更加坚强的微笑面具，结果是我做到了，可是在戴上新的面具的同时，也等于在那一瞬间抹杀了之前的自己，现在的我，基本是个无神论者，我不否定宗教，可是也不全信与神，有时我会迷惘，神是什么东西？为什么我们要尊敬他？说是他创作人类的话，那样的话证据在哪里？有是却我也会祈祷，遇到好事时也会想感谢神，所以说我在信仰方面是很矛盾的，。。。。。。。话题跑远了，都是中学的中文老师害的，每次为了写足够的字数终会忍不住长篇大论，所以现在我们回题，要不要重新写过呢？？？ 经过0.5秒的计算，我觉得去问周公他老人家好了 XD ps， 这个sohai blog 的时间有跑掉了